“Bring Me the Head of Gregory Corso”
I'm not sure
what I'd do with it
if I got it, but
if it kept its mouth shut
I would put it up on the mantel
like a pumpkin
until I figured out
exactly what it was good for.
For years I used to watch
people on the Lower East Side
duck and cross the street
when they saw Gregory
coming the other way.
Without a doubt he was
the most outrageous & funniest
probably even the purest
of the so-called Big Five
but to put it mildly
he was and is
and always will be
considered the ultimate
pain in the ass.
Not just because
he's got a big mouth
or is usually broke
and doesn't teach anything
but the Famous Drunk Poet -101 hustle
to cover his ass, reputedly
putting the touch on any rube
who's stupid enough to ask,
“Say, aren't you Gregory Corso?”
If you've heard of him
you have to pay;
that's Gregory's rule
not his exception.
A great poet
makes no excuses
about his poverty
but dental care
is a different
mouthful for all of us.
Though there were plenty of times
we hung in the same space
I only had the dubious pleasure
of a few truly historic evenings
in Gregory's company.
The most memorable was the night
of the Tyson-Douglas fight
broadcast LIVE & FREE
on one of the three lame networks
because everybody thought
it was such a dog
of a fight
you couldn't give it away.
I went to Wilson's on 23rd Street
to catch the slaughter
with the old sage of sloths, Max Placidus,
and there was Gregory
enlightening the masses
on the fine art of fisticuffs.
I guess it was only fitting
Max was there that night
since Max is the real
Gregory Corso
of both astrologers & fight fans.
Max has never seen a fight
he didn't know was fixed
and will always tell you
whether you want to hear it
or not.
I guess he enjoys being ripped off
and letting everybody else know
they've been ripped off too
then astrologically attempting
to show & tell why the fix was in.
Me, I'd rather listen
to Gregory impersonating
Mr. Peabody explaining
boxing history to Sherman
as he besieges everyone in the bar
to watch how Tyson is setting Buster up
by taking all those punches
to the head (which reminds me
of the great Tex Cobb line
delivered after Larry Holmes
hit him so many times
without a punch
ever being thrown back
that he was automatically
elected lifetime Mayor
of Queer Street
before Howard Cosell
jumped into the ring
at the end of the fight
and stuck the mic in his face
so Tex could say, “if the fight
had gone a little longer, darlin',
my head definitely woulda
broken his fists.”)
Even Max knows
more about boxing
than Gregory
and I may regret that judgment
because Max will never let me forget
he knows what he knows
even when he doesn't know it.
Tonight, for instance,
he's assured me (a half dozen times),
this fight is a different kind of fix.
Tyson's (secret) hypnotist
usually accompanies him
to all his fights
but he had to pass on Tokyo
because he had a stroke
the week before
which is why
Mikey's got no confidence tonight.
Part of that has to do with Buster.
Not to dwell on the obvious
but never in the history
of the growth of history
has anyone ever been in the zone
like Buster.
There's just no quit
in this big dog tonight.
Up on his toes
snapping his jab through time & space
he's Gene Krupa taking a solo
whenever he likes
off Mikey's shocked mug.
Max is holding his hands together
Omming & babbling astrologese
at the same time:
Mikey's got Saturn on his moon
Mercury up his Uranus
while Buster's Port of Fortune
is set to steal a whole lot of sex,
death and other people's money
out of Mikey's 8th House: WOOAH!
Tyson's in real trouble now!
But Mikey's not through yet.
Just when it looks like curtains for Rico
he pulls an uppercut
he never got a chance to throw
in the Michael Spinks fight
out of nowhere
and Buster's dreams crumble
like the crack evaporating
between night & day.
Immediately
Gregory's drooling, barking
at the TV over the bar
as Buster gets up
off the canvas: “Finish him,
finish him,
you panty sniffing little faggot,
show some balls, show some balls,
show some balls!”
But it's Buster's balls tonight.
It's obvious
tonight is Buster's night
the only night he'll ever have
his whole life
like this
and no one,
no Mikey, no Don King
no blood hungry crowd
screaming to kill his ass
can ever take it away from him.
The gods should smile
on each and every one of us
at least once
like they did on Buster
that night
so we'll all know
before we're gone
what it feels like to be
David taking out Goliath
on Godzilla's home turf;
to be Ginsberg
the night he first read Howl
to the stunned hipsters
stoned on transcendence
out in San Franvana;
to be Jackie boy
in-love with the wave of love
pulsing through him
when he finally knew for sure
he'd finished the 7th (1st) draft
of On The Road in one sitting;
to be Neal feeling the speed peak
as he presses down
on the gas pedal
in the home stretch
of that first west coast turnaround;
to be Uncle Bill
discovering his W.C. Fields chops
as he listens to the William Tell Overture
over Naked Lunch;
to be Gregory
to be Gregory
terrorizing the squares
at least once a day
every day
'cause it's just another day.
They're all fucking gone now. . .
Jack, Allen, Bill, Neal, Huncke,
even Terry, Hank, Tim & Abbie,
they're all fucking gone
except for Gregory.
Even taking into consideration
the mangy reputation
of his beatifics & beatitudes
I can't agree with what I've heard
is going to be the Unbearables follow-up
to top their Crimes of The Beats anthology
by taking money from their trust funds
to have a bounty
placed on the head
of the last of the Big Five hitters
in the (mainstream) Murderers Row
batting order
before the Reaper
has the chance to go into
that same-old same-old
mundane song & dance
celebrity sweep
and leaves us to dispose
of his very loud
but most exquisite
rotting corpse,
so I hearby
officially excommunicate myself
from any & all groups
past, present, future
that would, as Groucho said,
claim me as a member.
HEAR YE, HEAR YE, HEAR YE,
CAN WE NOT SAVOR
OUR SACRED ALIENATION
WHILE SELLING IT
TO THE LAMEST BIDDERS?
I'll tell ya what I'm gonna do
what I'm gonna offer all you
fame hungry wannabeat
cats & kiddies out there
I'm going to take it down
off the mantle
dust it off
spiff it up
and now
for the unbelievably low
get down
in the gutter
bargain basement
sale price
of two, yes, make that two
hundred & 75
(thousand MacArthur) dollars
you can get a head shot
of you & the one & only
Gregory Corso
together again
at last
time
for the first
time
but only
time
before it's too late
time.
*(Price is subject to change
on the whim
of the deceased to be
or not to be)*
--Mike Golden
7/4/00
Je veux la tête de Gregory Corso!
Je suis pas sûr
de ce que j'en ferais
si je l'avais, mais
si elle ferme sa gueule
je la mettrai sur la cheminée
comme une citrouille
jusqu'à ce que je pige
exactement à quoi elle sert.
Pendant des années j'ai observé
les gens du Lower East Side
faire demi-tour et traverser la rue
quand ils voyaient Gregory
venir dans leur direction.
Il est sans aucun doute
le plus ébouriffant, le plus crevant,
probablement même le plus pur
des soi-disant Grands Cinq,
mais pour le dire modestement,
il était, est encore, et sera toujours
considéré comme le pire des emmerdeurs,
pas seulement parce qu'il a une grande gueule
ou parce qu'il est toujours fauché
et qu'il n'enseigne rien d'utile à personne,
sauf que le Célèbre Poète Ivrogne #101
s'arrange toujours pour couvrir son cul,
fidèle à sa réputation de torpilleur
il soutire du pèze au premier bouseux venu
assez con pour demander:
Hé, c'est bien toi Gregory Corso?
Si vous avez entendu parler de lui
alors il faut payer,
c'est la règle de Gregory,
pas d'exception.
Un grand poète
ne s'excuse jamais
parce qu'il est dans la dèche,
quant au problème de bouffe
c'est une toute autre histoire
pour chacun de nous.
Bien qu'en de nombreuses occasions
on ait glandé ensemble dans les même coins
j'ai eu le privilège douteux de seulement
quelques soirées historiques avec Gregory,
la plus mémorable c'était le soir
du match de boxe Tyson-Douglas
télévisé en direct & à l'oeil
sur une des chaînes bancales
parce que c'était un match si miteux
que ça intéressait personne.
Je suis allé chez Wilson à la 23ème rue
avec le vieux roi des fainéants, Max Placidus,
pour voir le carnage,
et qui était là, Gregory
en train d'éduquer les masses
sur le bel art de la dérouillade pugiliste.
Je suppose que c'était normal
que Max soit présent ce soir-là
puisque Max est en fait
le vrai Gregory Corso,
aussi bien astrologue que
passionné de boxe.
Max a jamais vu un match de boxe
qu'était pas arrangé d'avance,
et il se lassera pas de vous le répéter,
même si vous voulez pas l'écouter,
je suppose qu'il aime se faire arnaquer
et prend un malin plaisir à faire savoir aux autres
qu'eux aussi se sont fait arnaquer,
leur démontrant astrologiquement
pourquoi le match a été fixé d'avance.
Moi, je préfère écouter Gregory,
qui se prend pour Monsieur Peabody
expliquant à qui mieux mieux
l'histoire de la boxe à l'ami Sherman,
tout en enquiquinant la clientèle du bar
pour qu'ils regardent comment Tyson
est en train d'embobiner Buster
pendant qu'il se prend une flopée
de marrons dans la gueule.
(ce qui me rappelle les mots inoubliables
que Tex Cobb prononça, après que
Larry Holmes l'ait ratatiné brutalement
sans que Tex lui rendre un seul coup,
ce qui lui valu d'être automatiquement élu,
à vie, Maire de la rue Pédale,
avant même qu'Howard Cosell
ait eu le temps de sauter dans le ring
à la fin du match et de lui coller
le micro dans la tronche
pour qu'il puisse dire: Si le match
avait duré plus longtemps, Mon Chéri,
ma tête aurait sûrement démoli ses poings.)
Même Max en sait plus
sur la boxe que Gregory,
je regretterais peut-être
ce jugement parce que Max
me laissera jamais oublier
qu'il sait ce qu'il sait
même quand il le sait pas.
Ce soir, par exemple,
il m'a assuré
(une demi-douzaine de fois)
que ce match a été fixé
différemment.
En effet, l'hypnotiseur (secret) de Tyson
qui l'accompagne normalement
dans tous ses matches
a dû annuler Tokyo
parce qu'il a eu une crise cardiaque
la semaine dernière,
ce qui explique pourquoi ce soir
Mikey n'a pas confiance en lui-même.
Buster y est pour quelque chose,
pas besoin d'insister là-dessus,
mais jamais dans l'histoire
du développement de l'histoire
personne a été dans la zone
comme Buster.
Ce soir ce grand malabar
va pas se dégonfler et dire pouce.
Debout sur la pointe des pieds
il balance ses directs et ses crochets
dans le temps & l'espace,
il est Gene Krupa faisant un solo
à tout casser
sur la poire éberluée de Mikey.
Max, tout en se frottant les mains,
murmure ses imprécations
et fait son baratin astrologos
tandis que Mikey a Saturne sur sa lune
& Jupiter dans son Uranus,
et que le Port de Fortune de Buster
est prêt à piquer un gros paquet
de sexe, de mort et de pognon
dans la piaule de Mikey: WOOAH!
Tyson est vraiment dans la merde à présent.
Mais Mikey a pas dit son dernier mot.
Juste au moment ou il semble
que c'est rideau pour Rico,
il sort un uppercut de derrière les fagots,
un de ceux qu'il avait pas eu le temps
de lancer dans le match avec Michael Spinks,
et les rêves de Buster s'écroulent
comme de la fumée qui se dissipe
entre la nuit et le jour.
Immédiatement Gregory
se penche par-dessus le comptoir
et se met à baver et à gueuler à la télé
comme un chien enragé
pendant que Buster se relève du tapis:
Finis-le, finis-le!
cette espèce de petit pédé lèche-culotte,
Fais-lui voir que t'as des couilles.
Ouais, fais-lui voir!
Mais ce soir c'est Buster
qui a des couilles.
C'est clair.
Ce soir c'est le soir de Buster,
le seul soir de sa vie
aussi remplit de gloire,
et personne,
ni Mikey, ni Don King,
ni la foule assoiffée de sang
hurlant au massacre
pourront jamais lui enlever ça.
Les Dieux devraient sourire
sur chacun d'entre nous
au moins une fois dans nos vies
comme ils le firent pour Buster
ce soir-là
pour qu'on sache tous
avant de changer de temps
ce que c'est que d'être
David démolissant Goliath
sur le terrain même de Godzilla;
d'être Ginsberg
le soir où il lut Howl
pour la première fois
à une bande de branchés éblouis
planant dans les fumés transcendentales
là-bas à San Franvana;
ou d'être Jackie Boy
amoureux de l'écume d'amour
qui coulait dans ses veines
quand finalement il comprit
qu'il venait de finir d'un seul trait
la 7ème (première) version
de Sur la Route;
d'être Neal enivré par la vitesse
alors qu'il appuie sur l'accélérateur
dans la dernière étape
de son premier voyage aller-retour
sur la côte ouest;
d'être oncle Bill
ouvrant ses mâchoires à la W.C. Fields
sur Le Festin Nu pendant qu'il écoute
l'Ouverture de Guillaume Tell.
Ah! être Gregory!
être Gregory
terrorisant les corniauds
au moins une fois par jour
tous les jours
juste parce que c'est un autre jour.
Ils ont tous foutu le camp maintenant. . .
Jack, Allen, Bill, Neal, Huncke,
même Terry, Hank, Tim & Abbie,
ils sont tous mortibus, sauf Gregory.
Même en tenant compte
de la réputation merdique
de ses béatifiques béatitudes
je ne peux en toute conscience
me résoudre à accepter la rumeur
qui veut que la suite des Insupportables
surpasse leurs Crimes de l'Anthologie Beat
en prélevant du pèze de leurs investissements
afin de mettre à prix la tête
du dernier des Cinq Grands Cogneurs
dans la même lignée
que le Rang des Meurtriers
avant que le Torpilleur
ait une chance de nous rejouer
sa vieille ritournelle d'homme célèbre
et nous laisse disposer
de son corps décomposé,
bruyant mais exquis, je l'admet,
aussi, je m'excommunie officiellement,
ici et maintenant, de tous les groupes
passés, présents et futurs qui prétendraient,
comme disait Graucho,
m'avoir dans leur poche.
OYEZ! OYEZ! OYEZ!
NE POURRIONS NOUS PAS SAVOURER
NOTRE ALIÉNATION SACRÉE
TOUT EN LA VENDANT
AU PLUS VICELARD DES MARCHANDEURS?
J'vais vous dire c'que j'vais faire,
c'que j'vais vous offrir
à vous tous mes p'tits potes d'ici-bas
affamés de gloire,
j'vais vous offrir la tête de Gregory,
j'vais la descendre de la cheminée
l'épousseter
l'astiquer
et maintenant tenez-vous bien
pour le prix incroyablement bas,
à jamais inégalé, imbattable,
je dis bien pour le prix
de deux, oui je dis bien deux,
cents-soixante-quinze
(mille, McCathur) dollars
vous pouvez avoir une photo
de votre binette avec celle
du seul et unique Gregory Corso,
oui vous et lui, tous les deux
ensemble à jamais pour la postérité
avant qu'il soit trop tard.
(Le prix peut varier
selon les caprices
du mort possiblement à venir).
(Adapté délibérément librement de l'Américain par
Raymond Federman & Patricia Privat-Standley)
Mike Golden is a poet and prankster, editor/author of the golden The Buddhist Third Class Junk Mail Oracle: the art and poetry of da levy (Seven Stories Press, soon to be a major motion picture) and publisher/editor of the always threatening to be active Smoke Signals. Raymond Federman is a world-renowned poet, experimentalist, teller of the Holocaust. Patricia Privat-Standley collaborates with Federman in French. Rumors at this moment have Corso wandering the mean streets of San Francisco, NYC, and Rome, simultaneously, the Last Beat.
